Товарищ олово капает мне за

Товарищ олово капает мне за

В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?»

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили
проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за
шиворот.
— Ну, и ты.
— А я Петрову культурно говорю: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему
товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? «

1> За мою практику с паяльником чего только не бывало. И да, частенько подводит привычка паять в труселях ))). Особенно когда стряхиваешь с жала припой. И не менее весело машинально поймать падающий паяльник
2> Я думал, работающие с паяльником не ловят машинально падающий. Наоборот, есть привычка не ловить ))).
3> В первый раз почти все ловят. Некоторые даже во 2й
4> есть такая глупая привычка, после ожога хвататься за мочку уха, пару раз вешал на ухо клипсу из олова 🙂
5> Один мой знакомый кекс умудрился в разогретый прикуриватель автомобиля за один раз вставить 2 пальца по очереди.

ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты

YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь?

ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова.
И ни грамма ртути.
Пожелаем ему удачи с протонами 🙂

XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.

Источник

Товарищ олово капает мне за

Проект «Открытая тема» запись закреплена

Помните анекдот про рядового Иванова?
Который чинил в детском саду проводку, и сослуживец налил ему за шиворот расплавленного олова. И рядовой Иванов спокойненько так и отвечает: «Рядовой Петров, будьте, пожалуйста, поаккуратнее: разве вы не видите, что вашему товарищу за шиворот капает расплавленное олово?»

Мы, помню, всегда очень смеялись в этом месте, потому что ну ведь нелепо же. И даже дети в детском саду уже знают, ЧТО ИМЕННО скажет рядовой Иванов в такой ситуации на самом деле.

Но это олово, там понятно, а ведь существуют и менее экстремальные ситуации, чем расплавленное олово за шиворотом. Кто-то сделал что-то нам неприятное, или сказал что-то, что нас задело, или вот посуду не моет за собой. Не эстремально и не критично, вроде бы. А изъясняемся мы в этих ситуациях примерно так же, как реальный, а не анекдотичный Иванов: матом. Или истерикой. Или немотивируемой (как кажется со стороны) агрессией типа «ты чо не видишь что ли?» А чаще наоборот: доооолго-долго молчим и терпим, пока расплавленное олово бежит у нас уже в сапоги, ну а потом, понятное дело — все-таки матом.

Так вот, завтра в 19:00 наш спикер Евгения Митрофанова проведет тренинг о самом важном (по версии Евгении) навыке общения: о выражении своих эмоций и чувств. Как без мата и конфликтов объяснить, что олово за шиворотом вам не нравится. И чтоб без рукоприкладства ещё.

Этому не учат в школе. Этому не учат в ВУЗе. Зато этому учим мы.

Когда: 1 августа (вт), 19.00-21.00
Где: Коммунистическая, 45.
Стоимость: 800р. — при предоплате на банковскую карту, 1000р. — при входе.
Регистрация обязательна по телефону 8-913-932-3805 или в личном сообщении.

Читайте также:  Полезные ископаемые олово описание для детей

Источник

Товарищ олово капает мне за

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Народная мудрость:электрик от плоскогубцев недалеко падает

На столбе сидят два электрика.Один обращается к проходящей мимо старушке:
-Бабуля, подай тот провод. Спасибо. Вот видишь, Вася, это ноль, а ты мне-фаза,фаза.

Для грамотного электрика нет короткого замыкания, которое он не мог бы удлинить.

Объявление: Электромонтажник.С когтями.Тел——-.

Нет постоянней соединения, чем временная скрутка.

Заходит мужик в магазин:
-У Вас удлинитель есть?
Продавщица:
-Удлинитель чего?

Технику безопасности на работе я знаю, как свои три пальца!

На столбе написано:»не влезай, убьёт». Но если влезть, тоже убьёт.Надо что-то решать с этой безисходностью.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.Сказалось образование.

. Ищу заговор от радиопомех.

. чем поливать платы, что бы не высыхали конденсаторы.

Если оно не ломается-значит это не электроника.

Не суй пальцы в розетку-сначала раскрути её.

Если руки растут не оттуда-значит это ноги!

Почему переменный ток плохо течёт по дросселю?Синусоида в витках путается!

Быль:захожу в кафе в р-не политеха, там установлен телевизор, изображение на нём двоится, плывёт.Вижу торчащую антенну-рожки и пытаюсь объяснить барменше суть проблемы:
-Телевизор у Вас принимает сигнал на «рога».
И слышу бойкое в ответ:
-А кто ему-то рога наставил?

Быль.Собираю у клиента во дворе антенну.Он стоит рядом, помогает морально.Проходит соседка:
-Что делать собираетесь?
-Вот полезем на крышу, будем головки крутить.
-Да вы что.
-В смысле конверторы настраивать.
-А-а-а

В радиомагазине клиент обращается продавцу:
-Мне видимо..писец.
-?
-Видимо писун.
-?!
-А, вспомнил!Видеорегистратор.

Из услышанного на радиорынке.Покупатель подбирает усилитель к антенне, а заодно и мастера:
-Перед моим домом стоит многоэтажка и закрывает телецентр.К кому обратиться, что бы изображение хорошее было?
-К чеченцам.

-Сколько раз можно стирать флэш-палять?
-Вобще много раз, но количество всё-таки ограничено.
-Да я только два раза постирал вместе с джинсами.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нёт, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»

Откуда берется электричество.

— Учительница на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из публичного дома, — отвечает Вовочка. — А почему? — Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б%ди электричество отключили!»

Не копаТь.
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!» А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! — А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

А в Ресторане.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

Куда девается свет.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
— «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
— Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: — «ВОТ СЮДА».

Профессия.
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист. — А твой, Лешенька? — Хирург. — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?!
— Ну получает он 380рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.

Неприятная ситуация:
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Читайте также:  Паяльник не цепляет олово

Косинус Фи.
У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это. косинус Фи.

Исторический анекдот:
Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! — парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

Политический анекдот:
Сколько нужно времени, чтобы вкрутить новую лампочку в Верховной Раде:
— 1 месяц на принятие закона о замене лампочки;
— 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето;
— 1 месяц на преодоление Верховной Радой президентского вето;
— 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон, и он вступил в силу;
— 5 минут, что бы электрик вкрутил новую лампочку!

Жизненный анекдот:
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец с сочувствием спрашивает:
— Вам не темно? Может свет включить.

Еще один жизненный анекдот:
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат…
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову

Теория в анекдотах:
Если взяться одной рукой за один конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете, почему зажигается лампочка!

Просто анекдот:
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги…
— Расскажите подробнее, что случилось?
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счету 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Да, ставил.
— Так это у Вас за электричество сняли…

«Счетчик включен»:
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик говорит: — Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен. «

Черный юмор.
Пьяный муж жене:
— Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать — сам выключился, вот здорово!
— О. Господи! — вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Тройку лидеров по плаванию замкнул электрик сидоров.

Чуточку Афоризмов.
— Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
— Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
— Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
— «Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
— Электpик на работе: «Последний патpон — для себя!» ;

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провода со светофора проведены.

Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

Конец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя.

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Вилка: Что-то меня эта розетка не вставляет!

Как известно,сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Читайте также:  Гидроксид олова с соляной кислотой

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?

— А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
— Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для большинства детей: гибнут только самые любознательные из них.

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось ?,спрашивает отец
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют с другой стороны тела и закручивают отверткой.

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
Учитель опрашивает детей:

— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист.
— А твой, Лешенька?
— Хирург.
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.

Новости из колхоза «Соть»:
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит!
Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Студентка на экзамене по технике безопасности дает определение шаговому напряжению:
-Это напряжение, вожникающее между ногами при приближении к оголённому концу

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0
я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие
ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов
не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Объявление!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

«оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево».

Кубик Рубика — трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Начинающий спец обращается с электроникой на «Вы» , отытный-на «ты», самый опытный на «эй, ты, козёл».

Сенсация! На крыше жилого дома обнаружены предки современной гидры интернета!

Источник